阿土崽和西瓜

　　话说某日东风不败与阿土崽外出，途经风月帮地盘，不幸被少帮主风多情捉住。风
多情欲杀之，大小姐风多醋道：“俺们父亲风月客乃武林第一大善人，你可不要坏了他
的名声。”风多情想了想，出于无奈，即告之二人：在一个时辰内，每人找十个水果回
来听候发落。片刻，不败即寻得十颗葡萄回来，风多情道：“你现在将这十个水果，一
个个塞入你的屁眼，你如果可以不笑，我放你一条生路。”当下，不败依言而行，那知
当他塞到最后一颗时，忍不住哈哈大笑起来，原来这时他看见阿土崽带回来十个大西瓜。

　　　        去酒吧

　　太监方公公阿土崽第一次去酒吧喝酒，要了一杯啤酒，结果喝醉了，暗恋他的嚎就
把他背走了。第二天方公公又去喝酒，还是啤酒又喝醉了，于是嚎又将他背了去。第三
天，方公公又来到酒吧，酒保问他是不是要啤酒，方公公说，不要了，那啤酒喝了屁眼
疼。

           成功的手术

    医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了麦尔维老人
上手术台。他已经９２岁了，手术中，麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道：“不要乱动！” 
麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛就会过去。” 麦尔维说：“不是
痛，我是想吃奶了。”

         理发

   有一个人只有三根头发，他去理发店，让理发师给他编成辫子，
理发师不小心弄断了一根，只好把剩下的两根拧在一起，结果不小心
又断了一根，这个人非常生气的说你把我的头发弄断了两根，现在我
只好披头散发了。

         再来一个

    一儿童看节目，观众因节目好就喊“再来一个”，儿童问母亲何故，母亲说
“是欢迎的意思”。某日，儿童与母去接其父，儿童一见父亲，就喊“再来一个”。

         生孩子的地方

   公共汽车上，一小姐着迷你裙，甚是迷人。一男子盯得她很不舒服。于是她发话：
“先生若是肯出钱若干，我就让你看我生孩子的地方。”
男子欣然从之。汽车在一医院停下，小姐指医院：“先生请看”。

         吵架

   一天公共汽车非常拥挤，一位小姐愤怒地骂身后一个死命挤她的小伙子:“你前后三条腿，
怎么还站不稳?”小伙子立刻回敬道:“你上下两张嘴,我说不过你!”

         小怪物

    有一对男女青年在做爱，由于准备不充分男的把避孕套掉到了女的阴道中，没办法男的
拿了一根活柴往外抠，又不小心火柴也掉了进去。过了几个月后他们的孩子出生了，是一个穿着
皮大衣戴着小礼帽，拄着小拐棍的小怪物。

        小说

　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？” 
　 “不错，就是出场人数太多。” 
　  此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

         按时到达 

   这是一个学妹说给我听的, 他说他家人都很喜欢吃披萨, 台北刚好有一家披萨店, 标榜
著电话订购披萨, 只要三十分钟内一定送到家, 若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷, 
学妹家人很喜欢吃披萨, 所以经长叫披萨, 那家披萨店的服务生每次送披萨到时, 都说:"小姐
我十二分钟就到了, 这是你的披萨" 或是 "小姐我十八分钟就到了, 这是你的披萨"或是"小姐
我十五分钟就到了, 这是你的披萨" 一副 "怎麽样, 我没有超过三十分钟" 又有一次学妹叫了
一个披萨, 十二分钟後果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了, 不过我忘记带披萨"

         傻瓜

    某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，
猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某
人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩
猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模
仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有
模仿，而是向其扒了扒眼皮！

        不得要领

   “救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”

          舅舅

    舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈, 我要去动物园看猴子.” 妈妈立即怒声
斥道:“看什么猴子?你舅舅就 在这儿,你还去什么动物园!”

            笨贼一箩筐

    肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机
的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车
逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车子的牌照还挂在保险杆上。
     一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘
了在袋子上打眼睛的洞了。
    警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”小偷回答说：“因为
这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢过久地离开自己的家。”

              尝出来了

　　巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。
在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。“让我尝尝这汤。”他命令道。
    “可是，将军......”
    “没什么‘可是’，给我勺子！”将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，“太不象话了，
怎么能给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
    “我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了”士兵答道

             大学伙食

    一新生买了一个烤饼, 正走在路上, 突然迎面开来一辆大车, 惊慌中烤饼失手滚落于
车轮之下, 待车过去, 正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里! 为不浪费, 他决
定将烤饼拣起来, 可无论手抠勺撬均未成功, 正为难时, 恰逢一好心老生经过, 了解情况
后老生二话没说, 立刻从书包中掏出一根油条, 只见"叭"地一下, 烤饼应手而出!

              数数

    儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小
狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”
儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

          双汇牌火腿肠

    某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人
腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。

            车  厢  里

某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。车上的座位已坐满了人。这时，坐在车
身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空
座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：
“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象
是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”

               爸爸睡着了

        儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，
房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：    “他睡着了吗？”
    “睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

             演讲

    某个人在休息室里演讲。他不小心离了题一讲就是两个小时。最後，他发觉自己做了
什麽然後说著，『不好意思讲了这麽久，我把手表留在家里了。』
    由後座传来一个声音说回答：『在你的後面有个月历。』

              酷不堪言

一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"

              新命名法

       有一天,一个印地安小孩问他爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲   回答说:"我们
族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来   命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一
出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain。像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以
他叫Bird-flying.这就是   我们族人命名的方式.”
       父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-fucking,你刚刚问我什麽问题?"

               杀猪的

    甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到
医院工作。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，
突然惊惶失色的狂喊：「天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？」

               体重

    太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提
醒自己少开冰箱拿东西来吃。
    果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。

             第三个愿

    有一位女子因为她的丈夫很花,所以常常一个人孤零零的...... 话说某天当她在海边散步
时,无意间捡到一个瓶子. 好奇心的驱使下,她打开了瓶盖......突然间一阵烟雾中出现了一个精灵!!
      "我的主人,谢谢你救了我!!我可以答应你三个愿望，但是,无论你许什麽愿,你的配偶都会得到
你愿望的两倍."
    她想到长久受丈夫冷落,决定好好犒赏自己："我的第一个愿　是:我要一千万元!!" 一千万元马
上出现眼前,高兴归高兴, 脑海中出现丈夫莫名奇妙得到两千万的得意模样......心中有些不悦。
      "我的第二个愿望是:我要一个英俊潇洒的情夫!!" 俊美的男人说着也出现了. 她心想这是对丈
夫的报复......可是她的丈夫岂不拥有两个妖艳女人!!
      "主人,你的第三个愿望呢? "
     她想了一会儿,脸上露出诡异的笑容,说:"请你把我吓得半死!!!!"

           纽芬兰人

    纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？因为一个人握住油漆刷子，另两个人得抬着篱笆
上下左右移动。
    纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在椅子上抓住灯泡，另两个人抬着椅子转。
    有一个纽芬兰人雇来专家，把他的房子整栋向左移了1米，你知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。

          教授说....

    有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:
“如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.”

        产后去世

    有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌, 几小时后, 他回来了. 妻子忙问:"那张大票子 生孩子没有?"
    "生了, 生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票, 哭丧着脸说, "不幸的是, 它们 的母亲去世了."

          对话

时间:1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
  美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
  美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
  美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你马上改变你的航道!   
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,喂喂,....(对话消失).

        小提琴

    某小学生学习小提琴。
  这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！
  于是大惊失色的说：  坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

          盲肠

    医生诊断之后, 对患者说 "你必须割除盲肠."
    患者吃惊地说, "人没有盲肠也可以生存吗?"
    "你是可以活下去, 可是我们医生就不行."

           打赌

    话说某日张三与李四一起看电影。张三发现前面坐了个光头,就对李四说: "打赌五佰;我去打那
个光头却不被他骂!"李四想:哪有可能;就赌了只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说" 小王啊!
这麽巧,也来看电影! "光头说"先生,我不是小王耶! ""啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "就这样,张
三就赚到了五佰.
    没多久,张三又说了 "信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!"李四想:哪有人无辜被陌生人 K 两次不
翻脸的,就赌了!只见张三走到前面;"啪"就往那光头头上一打,并说" 小王啊!这麽巧,也来看电影! "光头说
"先生,我不是小王耶! ""啊?你不是小王?喔!对不起我认错人了 "就这样,张三就赚到了五佰.
    没多久,张三又说了 "信不信我再去 K 他一次不被骂!赌五佰!"李四想:哪有人无辜被陌生人 K 三次不
翻脸的,就赌了!同样的,张三走到前面,又往那光头拍了一下 ,说 :"小王啊!别这样嘛! 只不过欠我几万就
装做不认识我了啊!"光头虽然很火也只能说"先生!我真的不是啊!你认错了!"张三"ㄟ.....真对不起啊!电
影院太黑了,所以....对不起!"又给张三赚了五佰!
    这个光头越想越不爽,就换了一个位子,以免又无辜被K了。只见张三笑著对李四说"好啦!给你个机会还
本!赌一千,我再去K他一次不被骂!"" 这哪有可能!你不被打就偷笑了,好!我赌了 "张三就站了起来往前走
到光头旁;又"啪"的一声然後说"小王啊!原来你坐这啊!我还把坐在那的那锅光头认成你了耶!"

        结巴

    一个结巴去买饮料, 发现只带了十五元, 就去问老板Cola要多少钱.
    结巴：老老老老老老老板板,  一一一一 一瓶瓶瓶可乐
    老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶 Cola
    结巴: 多多多少钱。 (心想终於讲完了)
    老板：十八块
    结巴: 买买买买买买买买买......
    老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了
    结巴: 买买买不起
    老板只好自己一人喝下那瓶可乐

        下凡

这是发生於某学长寝室的真实故事:
    发哥新交一女友, 逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹
不已, 直道" 真像仙女下凡...." 其室友一时好奇, 忍不住欲借照片看看下凡之仙子, 准备" 惊奇"一下; 
结果看完後只有一个问题: " 你这个仙女下凡时....是脸先著地吗 ? "

        叫甚麽

    话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,
终於找出一个周期 --------她每星期某日必在 某一面店吃面.
    他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向
前问她的名字.
    他说:小姐,你叫甚麽?
    那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.

        鸡过河

    小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里.
    警察问:"你在干什么? 河里是什么东西?"
    小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."

        请客

    旧时年关，有人在家设宴招待帮助过他的人，一共请了四位客人。
    时近中午，还有一人未到。于是自言自语：“该来的怎么还不来？”，听到这话，其中一位客人心想：
“该来的还不来，那么我是不该来了？”，于是起身告辞而去。其人很后悔自己说错了话，说：“不该走的又走
了”，另一位客人心想：“不该走的走了，看来我是该走的！”，也告辞而去。主人见因自己言语不慎，把客人
气走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不会说话，于是辩解道：“我说的不是他们”。最后一位客人一听这话，心想
“不是他们！  那只有是我了！”，于是叹了口气，也走了。

        言简义赅

    我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。
  最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”

        倒霉

    詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子
的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

        分工

    老李坐在家门口乘凉, 看着高速公路从从村里的田里穿过, 气势壮观.一会他看见开过来一辆车, 
在路边停下,下来一个人, 在路边挖了一个坑, 然后回到车里.过了一会, 车上下来另一个人, 把坑又填上了. 
车子向前走了一段距离, 那个人又下来挖了个坑, 过一会, 又是另一个人把坑填上,就这样, 车子每走一段, 
就重复一次挖坑, 休息, 填坑.... 老李十分迷惑.
    他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
    两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划, 今天负责栽树的那人病了!"

      周到

 鲨鱼看著一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘 子和餐巾。」

     感谢上帝

    牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝"
它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”
    买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越
跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美
上帝"。果然，马在悬崖边上停了下来。
    死里逃生的农夫长长地嘘了口气:"感谢上帝..."

        距离

    失事的战艇,下等兵问中士:最近的陆地有多远?
                                :两海里
                                :朝哪个方向?
                                :向下!

         专科

　　刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。
        「你大概有意做专科医生？」老医生说。
        「对的，」年轻医生说，「专看鼻病。耳和喉过於复杂，不能和鼻子并为一科。」
        「真的吗？」老医生说，「你预备专看那一个鼻孔？」

        叫爸

  周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」
 女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

        鸟试

话说 某校动物系 某学科期末考试(至於 是哪一学科, 已非重点,在所不问). 老教授 提著一个
用黑布罩著的鸟笼, 只露出两条鸟腿. 考试题目就是: 由 观察到的鸟腿 写下此鸟的种类.
    某学生辛苦准备考试数周, 结果啥都没考, 就考出这样的鸟试, 他又不会.. 火大了, 就拍一下
桌子, 提前交白卷了(不写姓名学号)!! 老教授因而很生气, 要那位学生留下姓名来....
    那学生 只把裤管拉了起来, 露出毛腿来, 对老教授说: "你猜我是谁"!!

        高科技

    戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫
从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。
    回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧
急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。
    三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根
饮，终于，里根如厕。
    里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么
舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。
   于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地
抹了一遍�

         纪晓岚

一老太监在冬天看见纪晓岚穿着皮衣，手执一把扇子（文人的习惯），感到十分好笑，遂说：
        小翰林，穿冬装，执夏扇，一部春秋可读否？
纪晓岚听老太监南方口音，对到：
        老总管，生南方，来北地，那个东西还在吗？

        纪晓岚 2

话说纪晓岚有天无聊, 和一帮朋友在街上闲逛, 闲极无事, 纪晓岚对朋友说," 看见那店里的老板娘没有, 
我能一句话让她笑, 还能再一句话让她闹!", 朋友不信, 于是双方以一桌酒席为注.
  只见纪晓岚整理好衣衫, 走到店门口, 恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼, 叫道"爹!"; 老板娘开始一
愣, 接着就捂着嘴笑起来.
  哪知纪晓岚紧接着走进店, 对老板娘也行了一个礼, 说道"娘!".
  ...... 
  于是纪晓岚就赢了一桌酒席.

       画家

　　一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，
但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
　　画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔
的正中央为医生画了个完美的肖像。
　　眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：
“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。